8 (903) 222-5-666
Главная страница
Статьи
Обо мне
Кто такой психолог
Контакты
Стоимость услуг
Ваши отзывы, вопросы и ответы

Семья в Большом Городе. Часть 1.
Здравствуйте, дорогие моиJ
 Я, Мария Меркулова, Ваш личный психолог, очень рада возможности пообщаться с вами. Сегодня мы поговорим на тему кризисных периодов в наших любимых семьях.
Человек, не имеющий семью, в старину считался обиженным судьбой. Да и сейчас одинокие девушки больше всего на свете хотят выйти замуж. Некоторые замужние дамы, знаете ли, пытаются их отговаривать: Мол, выйти замуж не напасть, да как бы замужем не пропасть! Но, как говорится, «баба замужем кается, а девка все равно собирается». Хотя ни для кого не секрет, что романтический период ухаживания когда-нибудь все-таки заканчивается.
А знаете, чем он сменяется? Ну, конечно, знаете:  счастьем совместного проживания, наслаждением общения друг с другом, эйфорией рождения ребенка, гордостью за успехи близкихJ)).  Разве не так? Бывает и по-другому? А какое продолжение бывает чаще всего?

 Одной моей знакомой муж дарит цветы не на праздник, и даже не тогда, когда чувствует себя виноватым, а тогда, когда предыдущий букет увядает. «Конечно, - как бы оправдывает она его, - это не всегда шикарные букеты, это может быть одна роза, или просто букетик ромашек, привезенных с дачи,  но у нас дома всегда стоят живые цветы». Представляете? Идеальный муж ??? Или образованная в супружеских отношениях жена???

Все мы хотим, чтобы сказочная история нашей любви продолжалась как можно дольше, не так ли? Но даже сказки обычно заканчиваются на том моменте, где героев ожидает сказочный пир, а рассказчик там обязательно был, «мед-пиво пил, да по усам  текло, а в рот не попало». А вы после некоторого времени вдруг можете заметить, что стали чаще ссориться с мужем, в том числе и по пустякам.
Моя приятельница Лена сказала как-то про своего мужа, грустно вздохнув при этом: «Раньше он пытался меня удивить, а сейчас мне приходится напоминать ему, что скоро мой день рождения, иначе я просто останусь без подарка».
Да уж, оставшись без подарка на свой день рождения, поневоле подумаешь: «Ну вот, сказка закончилась, и начинаются серые будни.»

Моя подруга очень удивилась, когда я сказала ей, что в ситуации перемены их отношений муж вовсе и не причем.

«А кто же тогда?» - спросила она.

«Да вот получается так, что виноватых здесь вовсе и нет. Наоборот, все очень правильно» - был мой ответ.  

Все мы не раз слышали про переходный возраст у подростков, называемый кризисным или переходным периодом.  Так вот, почти такие же кризисные периоды бывают и у семей. Они не зависят ни от характера, ни от поведения Вас или Вашего мужа, и даже, в вашем понимании, ужасное поведение свекрови здесь тоже ни при чем. Они просто есть. Семейные психологи рассматривают семью как живой организм, который растет, меняется со временем, проходит определенные стадии развития.

Ну, например, Вам же не приходит в голову ругать ребенка за то, что он не может ходить в 6 месяцев, потому что всем известно, что ходить детки начинают около года. А как должно быть в семье? Как у наших пап и мам, друзей, соседей? Или как у героини сериала про любовь? Где норма счастливых семейных отношений, и существует ли она вообще? Вы знаете, на Западе психологи уже давно занимаются исследованием семьи и теми изменениями, которые происходят в ней со временем. Специалисты психологи не устают повторять парам на семейной консультации, что как меняемся мы сами со временем, так и меняется наш партнер по браку, и наши отношения тоже переживают различные циклы развития.

Поэтому зная о том, какие циклы переживает семья вообще, на каком этапе находится именно ваша семья, вы можете предупредить многие проблемы и разочарования. Конечно, в зависимости от индивидуальных особенностей, смена этих этапов в одной семье может отличаться от другой.

Я попытаюсь раскрыть вам тайны практически всех этапов жизни семьи. Зная их, вы сможете сами сделать вашу семейную жизнь счастливой, или быть готовой (а может быть, даже и получать от этого процесса удовольствие) к бурным ссорам, зная, что потом обязательно наступит сладкое примирение.

Итак, Период конфетно-букетный.

Это время, когда «люди влюбляются, люди встречаются», но еще не женятся. Молодым людям очень хочется создать свою семью, может быть, отделиться от родителей. Кстати, хорошо бы,  если к этому моменту девушка или молодой человек уже умели самостоятельно нести за себя ответственность,  знали, как получить доходы и распределить расходы.

Если молодой человек предлагает девушке выйти за него замуж, но он живет с родителями, не имеет своего постоянного заработка, созванивается с мамой каждый день, а рубашки и джинсы ему выбирает старшая сестра, это тревожный звоночек. Скорее всего, его желание жениться (может быть, и не без помощи его возлюбленной) на самом деле есть попытка сознательно, а скорее бессознательно, избавиться от опеки его родительской семьи. Однако, будучи морально не готовым к этому шагу, он может стать зависимым от своей будущей супруги, которая, в свою очередь, вовсе не мечтает взять шефство над взрослым парнем. Чем это может закончиться, можно себе представить: ссоры, скандалы, упреки, неоправдавшиеся ожидания и возвращение в родительскую семью с поникшей головой и потухшим взглядом.

Чтобы избежать такого поворота событий, холостому мужчине или незамужней девушке, хорошо бы иметь финансовую и, что не менее важно, эмоциональную независимость от родителей. Как говорят психологи, требуется достичь уровня зрелой идентичности, а по-человечески говоря, знать, как это – быть взрослым.

 Собираясь в ЗАГС, молодым хорошо бы уже иметь опыт общения с противоположным полом.  Юноша должен уметь ухаживать за девушкой, а та, в свою очередь, уметь привлекать к себе мужчину. Обычно это формируется в детстве и подростковом возрасте, на примере родителей, родственников, близких знакомых, героев из любимых книг.  Однако действительность российской жизни такова, что дети в течение достаточно долгого времени остаются материально зависимыми от своих родителей. Более того, часто молодые живут вместе с тещей, или свекровью (что немного проблематичнее, но об этом поговорим в следующий раз). И что же тогда происходит? Молодая семья не создает свои взгляды на жизнь. Наоборот, родители молодоженов пытаются внести свои правила, нормы,  убеждения. И не всегда они находят понимание у молодых. В такой ситуации у молодого мужа или жены нет возможности научиться быть ответственным за свои отношения, а в дальнейшем, и за судьбу своих детей. Конечно, существует такое понятие как традиции. Однако не стоит забывать, что традиции обычно переходят из поколения в поколение, и приживаются только те из них, которые люди готовы принять, которые объединяют семью, делают ее жизнь более радостной и счастливой. 

Предположим, что  охота любить и создать семью пуще неволи, и молодые женятся или решают пожить гражданским браком. Что же происходит дальше?

А дальше наступает второй цикл жизни семьи

Медовый период.

Внимание! Это первый кризис, когда люди начинают жить вместе и должны договориться о том, по каким правилам их совместная счастливая жизнь будет происходить. Есть правила, которые можно выработать легко, а есть правила, которые выработать трудно. Правила, о которых разговаривать просто, - это внешние правила жизни. Например, кто из членов семьи планирует отдых, кто моет посуду, кто покупает, кто деньги зарабатывает. Если в родительских семьях мужа и жены правила жизни  несильно отличаются, то им о таких внешних правилах договориться довольно просто.

 Но в семейной жизни есть и такие существенные вещи, по поводу которых договариваться труднее. Например, правила сексуального поведения. Приведу вам пример из практики известного психотерапевта А.И.Варги.  Девушка выросла в семье, где мама встречала папу с работы на каблуках и накрашенная, и девушка знает, что это нормальное поведение. Хочешь, чтобы муж был доволен, намажь лицо и все будет отлично.
А молодой человек вырос в другой семье. На каблуках и накрашенная была его первая учительница, а его мама была такая мягкая, ходила дома в тапочках и халате, и ему было дома хорошо и уютно. И вот жена ждет мужа дома с работы на каблуках и думает, что сейчас они отлично проведут время вместе. А он, увидев ее, спрашивает: «Мы что, идем в гости?» Она думает: «Не хочет меня, разлюбил. Не хочет оставаться со мной наедине, ну ладно, пойдем в гости.» Потом она заболевает, ходит дома в тапочках и халате, не нравится себе ужасно, плохо себя чувствует. Муж думает: «Наконец-то жена дома», - и начинает к ней приставать. А жена в это время: «Вот скотина, я болею, а ему меня совсем не жалко».   
Такие вещи трудно обсуждать, потому что люди не понимают, какие ключевые раздражители запускают их поведение, непонятно, про что это. Часто эти правила обусловлены культурой, в которой мы живем.

Анекдот на тему: Беременный мужчина приходит к врачу, тот говорит: «Боже мой! Как это с Вами случилось?!, а мужчина объясняет: «Все началось с мытья посуды».   Нам смешно, а людям в Америке не смешно. Культурные ожидания очень много значат для внутренней семейной жизни. Не секрет, что  браки с иностранцами имеют очень большой процент разводов.

Частое явление этого периода – проживание в одной из родительских семей, что нарушает и задерживает развитие молодой семьи как самостоятельной системы. В этом случае пара как бы становится подсистемой  в системе прародительской семьи. Зачастую супруг или супруга оказываются в доме свекрови или тещи в роли еще одного ребенка. Требования называть родителей «МАМА» или «ПАПА» усиливают эту, в общем, неблагоприятную, зависимость.  Другие проблемы: проживание друга или подруги (ненадолго), вмешательство родителей даже при проживании раздельно (порицание молодой жены, наведение порядка, регулярно приносят домашнюю стряпню, чтобы сын не голодал и т.д.)

Очень важно, чтобы молодожены понимали, что эти трудности характерны для многих начинающих семей. Да, так бывает… Но можно научиться обсуждать между собой любые спорные вопросы и договариваться.

            Продолжение следует……

С любовью,

Ваш личный психолог,

 Мария Меркулова.

Создание сайта -
студия дизайна “Веб-арена”
Яндекс.Метрика